y de repente dije, receso para comer y a seguirle, pero ví este video en FB…
ya en estas fechas que se acaba el tomo I de esta aventura, y comienza un nuevo tomo con más acción, drama, estrés, risas y más 
Y es cierto, hay momentos de; aqui le paramos y mañana será otro dia…
Harto ya de alabar tu piel dorada,
tus externas y muchas perfecciones,
canto al jardín azul de tus pulmones,
y a tu tráquea elegante y anillada,
Canto a tu masa intestinal rosada,
al bazo, al páncreas, a los epiplones,
al doble filtro gris de tus riñones,
y a tu matriz profunda y renovada.
Canto al tuétano dulce de tus huesos,
a la linfa que embebe tus tejidos,
al acre olor orgánico que exhalas.
Quiero gastar tus vísceras a besos,
vivir dentro de ti con mis sentidos,
yo soy un sapo negro con dos alas.
Dr. Jorge Alberto Álvarez-Díaz
Entre libros y revistas, lo que uno se encuentra..
Noche en casa, todo pareciera que el calor de hogar podría atraer el confort nocturno, pero no, el estrés por tareas a realizar en la ultima semana de clases es agobiante.
En otros asuntos, mi viernes fue un día interesante, reencuentros, análisis desde el borde de una cornisa (en sentido figurado) y la ironía recurrente del me dejaste ir..
Es extraño regresar a casa despues de vacaciones.
la mesa empolvada y con papeles viejos, los muebles con una capa de polvo y mal olor, además del refrigerado con comida hecha criadero de hongos, en fin todo un desastre.
Hoy estoy a semana y media de terminar las clases de este semestre, que se ha ido muy rápido. Hoy es jueves. Madrugada de jueves, y estoy escribiendo esto por segunda vez, ya que la prinera vez se cerro la aplicación u.u. Tengo insomnio. ¿Por que? Esto se debe a un debate mental causado por oír Antología de Shakira, cortesía del shuffle del iPod. El debate consiste en terminar la semana en compañía de unos pocos amigos en un ambiente tranquilo y platicar, o terminar la semana con un sueño dentro de un ambiente ruidoso y alejado de ser tranquilo. Usualmente me inclino por la primera situación (si alguien lee esto y me conoce, podrá constatarlo), pero esta vez no, estoy co siderales la segunda opción aunque no sea la mejor.
Sobre regresar a casa y limpiar, es genial restablecer el resplandor habitual al hogar, y recordar que nada es mejor que el hogar propio. Este es mi hogar. Virtual, pero hogar.
Espero continuar escribiendo, a pesar de ser esta la temporada que destaca por mi falta de ganas de postear. Aunque mi archivo de word Sin Titulo, Doc. sigue creciendo.
A ver como dice que le va la vida?(lease con tono argentino). Si lees esto y te ríes es por que quizá sabes de los vídeos coscarelli y su clásico saludo. Pero ese no es el tema de este post del regreso.
Quizá parezca que he dejado el blog tirado ahi nada mas, flotando en la nube, pero ha sido por muchas cosas, vacaciones :P, regreso a clases y los examenes de la escuela, y algo que está muy relacionado al tema.
El tema es algo complejo; el momento previo a que se concrete una relación amorosa. Por experiencia propia, he de decir que no me ha ido bien últimamente, y de personas muy cercanas que están pasando por algo así (los detalles no pienso publicarlos por este medio)… Solo diré que esta foto dice todo; uno esta en pleno viaje en el coctel se sustancias en tu cerebro, y el otro simplemente está ahí parado, inmutable a lo que la otra persona haga, sienta o diga, simplemente su cara sonriente y ya!. Es frustrante, (lo sabemos), y es aun peor cuando las personas están en frecuente contacto, por que en caso de herida al ego, no hay tiempo de que “cicatrice”
Al final depende de uno que hacer, si seguir al pie del cañón o de plano terminar con las ilusiones…
Pequeñas reflexiones para llevar, y con opcion de omitir…
Como ya he dicho muchas veces, odio los clasicos libros de superación personal y autoayuda(eso incluye a CCS). Todo esto viene a colación por que en algunos dias vendrá ese ente de la desinformación artistica de lo que es ser escritor y aburrimiento de la vida, y dará una conferencia a menos de 200 metros de la facultad.
Pero ese no es el caso, para muchos las peliculas de superación personal es aquel en la que el tipo es un retrasado mental, que viaja por todo estados unidos y se convierte en soldado, o sobre un medico que quiere ayudar a niños con cancer, o sobre una mujer soltera que saca adelante a sus hijos..
Quizá a mucha gente le guste ese tipo de peliculas, a mi no mucho, pero para mi existen otro tipo de peliculas de superación personal.
-Spiderman 2
1 escena como muestra( lo sé la canción sale en el soundtrack de Forrest Gump)
-Kick-Ass
El tipo era un don nadie, y se hizo famoso por hacer lo correcto, se queda con la chica(cosa que no sucede en el comic),
Zombieland
Basicamente es de cómo sería mi historia en un mundo post-apocaliptico y con zombies. En resumen es la historia de un tipo (Colombus) que gracias a su lógica y su organización, logra crear sus propias reglas de supervivencia, y como poco a poco se fue abriendo ante los otros supervivientes. y eso incluye a Wichita ( 
)
The Hangover
Aparte de ser una pelicula de superación personal, es una pelicula de hombres reales, en la que se puede ver que la amistad es algo muy fuerte, que a veces el tiempo no es significativo para que uno diga; Güey!!, este es mi amigo!!. Con la lección de que una noche de copas una noche loca, a veces es mejor no recordarla, o quizá si.
Due Date
Es del mismo tipo que The Hangover (amé la escena de los tipos yunkies oyendo esto). Me recordó a como era mi relación con un tipo. Es interesante ver como a veces la gente hace cosas para llamar la atención, ademas de que con mucho esfuerzo y carisma uno puede aparecer en Two and a Half Men. Aunque la vi solo la disfruté muchisimo, aunque tuve que salirme al baño.
Es Abril del 2005, cuando estaba en secundaria, y conocí a una chica, que era mi compañera de grupo. Según recuerdo se llamaba Mariana. La historia de Mariana fuera de la escuela es una incógnita, pero todos conociamos su historia dentro de la escuela. Primeros lugares del grupo, las mejores calificaciones, y favorita de varios profesores, pero algo me decia que nada podria ser tan perfecto con ella.
Terminó el curso, y llegaron las vacaciones, y despues el regreso a clases. Pero Mariana no regresó. Muchos decian que se habia escapado de su casa, otros que se habia ido a vivir a otra ciudad, pero nadie sabia con exactitud que habia pasado con esa joven promesa de genio y creatividad.
Ahora es diciembre de 2010, y salí de vacaciones, primer semestre en la facultad de medicina. Estoy de nuevo en mi lugar de origen y mi papá me manda a comprar pollo rostizado. Llego al local y pido mi pollo, mientras observo a una vendedora de hojaldras, con algun niño, y me doy cuenta de que es Mariana, aquel talento perdido, que nunca logró llegar a cumplir el minimo para poder explotar todo su potencial. ¿Que pasó? solo ella lo sabe, pero aun su profesor favorito se pregunta eso.
Es feo lograr uno sus propias metas, sabiendo que habia gente mucho mejor, peroque no lo pudo hacer. Al final solo queda seguir en la marcha…
A ver a lo que voy; en una red local, propia o de algun conocido, establecimiento, etc, puedes compartir todos los datos e información que quieras, todo bajo tu propia responsabilidad y bajo las politicas propias.
Yo tuve un problema con eso. Yo efectivamente tengo habilitada mi biblioteca de iTunes como compartida, y no tengo problema con eso, pero tuve un problema por que en una de esas, vi en mi iTunes que aparecia otra biblioteca compartida, decidí ver que canciones tenia e incluso me puse a escucharla, hice un comentario en Facebook, alguien se lo tomó a mal y pues que mala onda.
Ahora regresa a mi la pregunta del millon de dolares, quien tiene la culpa, el que comparte, o el que reproduce el contenido compartido?.
Pd. He seguido el tema de Wikileaks y está muy buena esa historia, en lugar de la pelicula de facebook, hubieran hecho la de wikileaks.
Hace tiempo que no escribo, y creo que hoy tengo un tema que me gusta mucho, y nunca me había dado el tiempo para desarrollarlo un poco; Las debilidades.
La kriptonita para superman, Gwen Stacy para Spiderman, Yoko Ono para Lennon, en fin, cada uno tiene sus debilidades, pudiendo ser personas, situaciones, objetos, etc, que están ligadas a sentimientos muy fuertes.
Algunos las tenemos muy visibles, algunos la podremos tener muy ocultas dentro de nuestro ser, o peor aún, no saber de su existencia.
Las debilidades son de las pocas cosas que todos tienen, y que nos recuerdan que tan humano somos, que a veces tenemos limites, miedos, o simplemente situaciones que no podemos resistir vivir, sean buenas o malas, pero al final nos hace ser quien somos.
Pero la peor debilidad es aquella que te hace cambiar totalmente, y termines siendo un desconocido para la gente que te rodeaba. Que te olvides de quien eres en realidad, pero eso, es tema para otro post..
Aun recuerdo ese día. Para mi es inolvidable ese día 13 De agosto de
2007, el día en que entre realmente a la familia. Fue una mañana
lluviosa. Nos dio buena suerte.
Recuerdo todo lo que viví en esta casa, mis primeros trucos mentales,
mis primeros días aconsejando, una época aprendiendo a trabajar,
controlando las redes, mi encuentro con el destino académico, mis
éxitos, mis fracasos, mis equilibrios, mis delirios, mis genialidades,
mis idioteces, mi humor tan cruel, mi paciencia para oír a la gente.
A ti llegue en una mañana lluviosa, el viento soplaba y el cielo gris.
Ahora de ti me despido, en una tarde lluviosa, con un cielo gris, el
viento soplando, y parte de mi alma quedando aquí contigo.
Llegue a ti, con 1 solo amigo. Un amigo entrañable. Me estoy llendo,
con el mismo amigo, pero con una horda mas de amigos. Mis dulces y
hermosas amigas, que me conocen tan bien. Mis fuertes, confiables y
queridos amigos. Lo unico que me mantenia a flote durante el
holocausto, en los dias tristes, en los momentos felices, en las
reuniones para divertirnos, en las reuniones en las que teniamos que
trabajar urgentemente, contra el tiempo,en esos momentos, ahí
estuvieron, ahí estuve.
Y me despido de ti, en una noche lluviosa,recordando todos los momentos que viví,
la gente que conocí, y todo lo que aprendí..
No me voy solo, no me voy triste. Solamente me voy.
Hoy formalmente cierro este 4 libro, que tuvo el placer de albergar a varios invitados e invitadas, que por una u otra razón tuvieron que salirse de este proyecto.
En este libro comencé a hacer mi poesia amateur, que como dije en algún post anterior, la hago por diversión. Es como Wayne´s World, no es comercial, solamente es algo por diversión y nada mas.
Este libro o ciclo, quizá fue muy descuidado en ciertos meses, quizá en los últimos, pero fueron por la transición hacia la universidad, los nuevos retos antes de entrar y un intento de regresar a los concursos.
Y aquí esta, por fin terminado, mi libro titulado; Un Arcoiris Brilla En Mi Muro. Ahora, para conmemorar el final de este libro 4 en el blog, dejo mis escritos en formato PDF, En descarga, según donde se va a leer, es la descarga
Y con esto cierro formalmente un ciclo, y espero verlos pronto, que quizá en estos momentos ya esté de vacaciones. Espero sus comentarios
Proximo post, ya es el 5 libro!! alegre estoy por eso. Con ello me doy cuenta de mi capacidad para mantenerme en un proyecto que comencé hace casi 4 años… Así que voy por otros 4 mas.
Viviendo rápido, Muriendo joven, Gastando mis energías, Como sol radiante, Brillante, pero rápido final, Conocí el mundo, Toque el cielo, Robé sonrisas, Regalé mi corazón, Coleccioné recuerdos, Y aquí estoy, Abriendo mis brazos al sol, En plena oscuridad, Me doy cuenta de que has eclipsado al sol, En este momento tu eres lo único que veo en el cielo, solo espero que vuelvas a tu lugar, Y poder verte discretamente cada noche…
Podría llenar hojas y hojas con palabras y elogios para ti, pero igualmente con quejas, reclamos, tus errores, tus defectos, lo que odio de ti, pero no eres tan real y tangible como todo, vives en una fantasía, una fantasía sin final, donde los pollos negros son tus ídolos, donde todo lo puedes controlar, donde todo lo puedes modificar, crear y destruir a cómo te plazca. Recuerdo haber escrito y aplicado cosas, y tiene cierto aire de verdad; la gente huye de la realidad, la gente le teme a los retos, la gente le teme a las relaciones y compromisos.
Notas algo raro? Llevo 3 hojas y no he hablado de mi música. Esa fiesta de sonidos graves y agudos, al son de un compás y un ritmo único, que me tienta a perderme en el universo infinito de mi imaginación, y salirme de mis sentidos… Quienes me conocen ,saben que siempre intento explicar las cosas, si es que se las causas. Pero odio que intenten explicar a la música. Yo no lo hago, solo la disfruto, porque la música debe de ser algo libre, simple y sin explicaciones.
Y la música me lleva a otro tema un poco más profundo; el Tiempo. No se si en realidad existe, o es solo otro invento del hombre, como el dinero o la economía. Solo que el tiempo nos embarca en una aventura sin final, sin solución, pero que nos cuenta sobre cosas que pasaron hace mucho, cosas que están sucediendo, y cosas por suceder, cosas sin certeza, cosas que no se pueden conocer totalmente, si no se documentan.
Ya falta poco tiempo para un evento importante. Quizá seas tú quien acompañe a Axa en el viaje y siguiente y ultimo evento en mi historia preparatoriana. El Gran Viaje le llamaría El Covenant. El camino hacia el final, el último camino que recorreré contigo, o solo. Un último camino y viaje solo, que novedad.
Disfrutando la victoria y tu derrota, y dejar que rompieras mi corazón, por última vez, he decidido dejarte atrás, ahora es posible, ya te veré menos, evitare sufrir al verte cada día, mientras mi corazón se va rompiendo en más partes. Yo seguiré adelante de nuevo, te quedaste atrás, te extrañare mucho, quizá ya sientas que lo supere pero no he podido, siempre caído en tu dulce aroma y deseo verte y tenerte cerca, pero al final de todo; Wish You Were Here…
Pero hoy fue la última gran dosis, después de mañana no habrá nada, un futuro incierto, una vida por seguir, varios sueños por cumplir, extender las alas y volar a un nuevo lugar, porque mi temporada esta terminándose, mi estancia aquí ya es breve, yo quería estar contigo, pero no podrá ser. Solo me alegro que aun sigas en este mundo, me alegro de que puedes ser feliz. Me alegro de que dejare de sufrir. Mucha suerte en tu camino, yo ya tengo mi destino, con mi sangre escribo este final…
Habitualmente, y por mi propia idiosincrasia, me alejaría del dolor, porque el dolor es malo, el placer es bueno. Punto. Pero no es tan fácil, existe un delicioso sabor en la tristeza de perder a alguien, de sentirse mal, ser una víctima, ¿entiendes? Generalmente yo diría que es masoquismo. No lo dudo, pero a veces es bueno aguantar uno que otro golpe… Por si no te habías dado cuenta, estaba sedado por algo muy lindo. Recuerdo una frase de Mark Twain; "Él podría estar lo suficientemente drogado para no sentir dolor, incluso si se le golpease con el campanario de la iglesia". Y la verdad si, mientras tu adicción siga latente, y la fuente, tu voluntad se reduce a metano, simple, sin forma y volátil. Otro efecto nocivo es la enajenación, la falta de interés, la falta de enfoque, para rehacer la vida y continuar. Y la constante frustración y quejas por lo malo que sucedió.
Casi 2 hojas de pensamientos aleatorios y frases que solo yo entenderé completamente. Cualquier maestro de redacción podría encontrar peculiar mi forma de escribir, no es común, la mayoría no usa tantas palabras ni tiene una imaginación y memoria como la mía. Y regresa la imaginación. No el odio ni me diré anti imaginación, pero yo solo quiero separar mi imaginación de mi realidad. Hace tiempo imagine la explicación de la realidad circunstancial, en 3 realidades: la que yo como observador y otros observadores vemos; la que un observador alterno ignora, pero que yo conozco; y la que obtengo al comparar y reunir las realidades, obteniendo una visión total. Y tras leer, me di cuenta de que no fui el único en pensar así, pero me di cuenta de que no ando tan perdido en observar mi realidad. La mayoría se pregunta sobre sí mismo y lo que lo rodea, pero nadie conoce la respuesta.
Es curioso la forma en que la gente cambia, como tus máximos odios, miedos y desgracias pueden hacerte convertirte en algo que no quieres ser. Recuerdo hace 1 años, que conocía alguien, y actuaba de forma sombría. Y tras un análisis de conciencia, me he estado convirtiendo en algo muy parecido a esa eminencia de persona. Jajaja. Odio los cambios bruscos. Por eso cambio lentamente, evoluciono, poco a poco. Habitualmente comenzaría a molestar gente y reírme, pero ya no lo hago tan seguido, quizá porque me divierto más divagando que haciendo otras cosas.
Hace tiempo leí un libro, sobre superación personal. El por qué esta en el quinto párrafo. Usualmente y por lo que hago, debería(o eso creo) idolatrar a los libros de autoayuda, pero no, los odio, y creo que hasta cierto punto son inútiles para mí, esas cosas no funcionan conmigo.
Aun así, me doy cuenta, gracias a que leo, que esto podría alargarse a algo mucho más pesado, en el cual divagaré por una ptitsa, sus grudos y su guba. Y todo comienza a complicarse, a tomar tintes nadsat, de fantasía. Já. Que ironía; La fantasía fue una de las cosas con las que nos divertíamos, pero tu abusas en creerla. Solo me queda escribir. Y viene a mi mente una canción, a mucha gente quizá no le guste el grupo, pero recuerdo esa frase; “Cantaré hasta morir, hasta verte sonreír…”.
Otra cosa, e irónicamente sabe usted querido droogo, o usted linda ptitsa, es que soy muy asiduo a estar en la computadora. A veces solo por gusto, otras por necesidad. Pero aquí estoy. Escribo, y esto es lo que ocupa mi mente y donde se almacena una parte de mi alma. Mi último horrorcrux, el último, en el que quedará todo y no seré olvidado nunca, por lo menos para 1 o 2 personas. Pero no seré olvidado.
Llego un momento en el que me puse a recopilar mis memorias y recuerdos sobre devotchkas, lágrimas y delirios. Anteriormente ya he narrado unos recuerdos buenos, otros no tanto, aunque la mayoría de la gente diría que olvide, yo no olvido mucho, solo puedo distraer mi mirada.
Yo un día prometí no volverte a hablar, lo he hecho, pero stalkear se me ha hecho vicio, agradezco a un amigo por permitirme ocupar su nombre. Nunca cambias, igual de fría, solitaria y poética. Te conocí soltera y sigues así, me da risa tu vida. Te quejabas de la mía, pero solo deberías ver la tuya misma. Ya muchas cosas para alguien que odio.
¿Sabes cómo es estar cerca del culpable indirecto de un crimen? Es algo extraño, porque sabes que sus actos ayudaron a que todo sucediera, pero aun así no puedes culparlo. Si algo aprendí de Heroes es, que todos estamos conectados. Una palabra de alguien puede mover a otras personas. Lo sé, generalmente soy un escucha, pero en casos especiales soy un hablador, se cómo tratar a la gente y por lo que la filosofía marcaria como método mayeútico. En palabras simples, en convencer a través a las personas con problemas, a ayudarlos, aconsejarlos, etc. Pero por alguna extraña razón, evito privarlos de las relaciones interpersonales. Que yo sea un Ronin no significa que quiero que todos sean así. A veces me hundo en mi tristeza, pero evito arrastrar gente, se delimitarme.
Y andabas por aquí.Já. No sé a qué viniste, actúas raro (más de lo que tu frikismo puede aguantar). Quizá venias a ver a los que estaban aquí. Soy terco, te ignoré, ¿qué más puedo hacer? Debo reenfocarme. No one told you when to run, you missed the starting gun.
Chocolate. Divino manjar que nos regalaron los dioses olmecas. Varios sabores y colores. Recuerdo cuando me despedí. Chocolates regalé. El amargo lo regalé por recomendación, pero me di cuenta de que lo amargo llegaría 2 días después.
Me acabo de dar cuenta de que me deshago de la gente fácilmente. Prefiero evitar detalles. O que a veces soy muy agresivo con mis comentarios, por eso evito muchas veces hablar. No es por timidez, bueno, a veces sí, pero pues es un vicio que tengo. Amo burlarme de la gente estúpida y sus errores. Eso todavía es parte de esos malos hábitos.
La vida a veces es extraña, comienzas pensando en una meta, pero en el camino llegas a conocer a gente maravillosa, otras no tanto, y poco a poco empiezas a encariñarte con la gente que te rodea y te acompañaran en el viaje. Tras mucho tiempo de conocer a las personas, y convivir empiezas a sentir algo, ¿lo entiendes? Lo sé, generalmente mi forma de escribir eran en prosa, pero las circunstancias me obligaron a usar los versos, aunque no rimaban, así me gustó hacerlo. Antes escribía reseñas, ensayos y artículos de opinión, además de rantear, por lo que lo de la redacción no me era muy extraño. Pero es extraño escribir estas líneas, no sé si es una carta, un relato, o que se yo, mi psique me obliga a canalizar mis nervios, ira y sentimientos en la escritura, y después en la música. Y sí, oigo música mientras divago en una ilusión y una sala. Mi metabolismo se ve reflejado y empieza mis instintos a aflorar.
Recuerdas esa escena en el final de Harry Potter and the deadly hallows en el andén 9 y 3/4? Aquí estoy. Solo. Sin rumbo. Dudando de mi futuro. Oyendo a un británico divagar (amo hacerlo). Poco a poco un ciclo se va cerrando, y la parte oscura tocará vivir.
Ya la adicción está disminuyendo, y la sintomatología parece desaparecer. A veces simplemente me desconcierta, y si fuera muy inmaduro haría lo mismo que tú, pero, me di cuenta de lo que hay fuera del muro. Me di cuenta de que tu actitud me da lástima a veces. O simplemente es mi forma de canalizar la frustración que siento. Al final de todo no eres nadie realmente notable, solo eres y estas, solo eres un granito de polvo en el universo.
Hoy es un aniversario de la semana del final. La semana en la que
empiezan las despedidas, un inicio de un ciclo, un cumpleaños, el
principio de un fin.
Hoy es el aniversario de como todo empezó, y de como termino otra cosa.
Hoy es el aniversario de que conocí a los vampiros, el metal para
mujeres, el goth metal, y a una pequeña encarnacion de un demonio.
Fue el aniversario de que naciste. El aniversario de
que realmente te conocí, el aniversario del final de mi época
solitaria, en la que no sentía nada.
Es la semana de cambios, la semana que realmente definió mis
siguientes días en mi vida.La semana en la que mi fanatismo llevo a su limite, la semana en la que, han pasado
El final llego. No tuve nada, solo amargura y desesperación . Así es
la vida. A continuar.
Al final, tus idioteces te harán pagar.
Axaluza 