Noche en casa, todo pareciera que el calor de hogar podría atraer el confort nocturno, pero no, el estrés por tareas a realizar en la ultima semana de clases es agobiante.
En otros asuntos, mi viernes fue un día interesante, reencuentros, análisis desde el borde de una cornisa (en sentido figurado) y la ironía recurrente del me dejaste ir..
Es extraño regresar a casa despues de vacaciones.
la mesa empolvada y con papeles viejos, los muebles con una capa de polvo y mal olor, además del refrigerado con comida hecha criadero de hongos, en fin todo un desastre.
Hoy estoy a semana y media de terminar las clases de este semestre, que se ha ido muy rápido. Hoy es jueves. Madrugada de jueves, y estoy escribiendo esto por segunda vez, ya que la prinera vez se cerro la aplicación u.u. Tengo insomnio. ¿Por que? Esto se debe a un debate mental causado por oír Antología de Shakira, cortesía del shuffle del iPod. El debate consiste en terminar la semana en compañía de unos pocos amigos en un ambiente tranquilo y platicar, o terminar la semana con un sueño dentro de un ambiente ruidoso y alejado de ser tranquilo. Usualmente me inclino por la primera situación (si alguien lee esto y me conoce, podrá constatarlo), pero esta vez no, estoy co siderales la segunda opción aunque no sea la mejor.
Sobre regresar a casa y limpiar, es genial restablecer el resplandor habitual al hogar, y recordar que nada es mejor que el hogar propio. Este es mi hogar. Virtual, pero hogar.
Espero continuar escribiendo, a pesar de ser esta la temporada que destaca por mi falta de ganas de postear. Aunque mi archivo de word Sin Titulo, Doc. sigue creciendo.
A ver como dice que le va la vida?(lease con tono argentino). Si lees esto y te ríes es por que quizá sabes de los vídeos coscarelli y su clásico saludo. Pero ese no es el tema de este post del regreso.
Quizá parezca que he dejado el blog tirado ahi nada mas, flotando en la nube, pero ha sido por muchas cosas, vacaciones :P, regreso a clases y los examenes de la escuela, y algo que está muy relacionado al tema.
El tema es algo complejo; el momento previo a que se concrete una relación amorosa. Por experiencia propia, he de decir que no me ha ido bien últimamente, y de personas muy cercanas que están pasando por algo así (los detalles no pienso publicarlos por este medio)… Solo diré que esta foto dice todo; uno esta en pleno viaje en el coctel se sustancias en tu cerebro, y el otro simplemente está ahí parado, inmutable a lo que la otra persona haga, sienta o diga, simplemente su cara sonriente y ya!. Es frustrante, (lo sabemos), y es aun peor cuando las personas están en frecuente contacto, por que en caso de herida al ego, no hay tiempo de que “cicatrice”
Al final depende de uno que hacer, si seguir al pie del cañón o de plano terminar con las ilusiones…
Pequeñas reflexiones para llevar, y con opcion de omitir…
Es Abril del 2005, cuando estaba en secundaria, y conocí a una chica, que era mi compañera de grupo. Según recuerdo se llamaba Mariana. La historia de Mariana fuera de la escuela es una incógnita, pero todos conociamos su historia dentro de la escuela. Primeros lugares del grupo, las mejores calificaciones, y favorita de varios profesores, pero algo me decia que nada podria ser tan perfecto con ella.
Terminó el curso, y llegaron las vacaciones, y despues el regreso a clases. Pero Mariana no regresó. Muchos decian que se habia escapado de su casa, otros que se habia ido a vivir a otra ciudad, pero nadie sabia con exactitud que habia pasado con esa joven promesa de genio y creatividad.
Ahora es diciembre de 2010, y salí de vacaciones, primer semestre en la facultad de medicina. Estoy de nuevo en mi lugar de origen y mi papá me manda a comprar pollo rostizado. Llego al local y pido mi pollo, mientras observo a una vendedora de hojaldras, con algun niño, y me doy cuenta de que es Mariana, aquel talento perdido, que nunca logró llegar a cumplir el minimo para poder explotar todo su potencial. ¿Que pasó? solo ella lo sabe, pero aun su profesor favorito se pregunta eso.
Es feo lograr uno sus propias metas, sabiendo que habia gente mucho mejor, peroque no lo pudo hacer. Al final solo queda seguir en la marcha…
Hace tiempo que no escribo, y creo que hoy tengo un tema que me gusta mucho, y nunca me había dado el tiempo para desarrollarlo un poco; Las debilidades.
La kriptonita para superman, Gwen Stacy para Spiderman, Yoko Ono para Lennon, en fin, cada uno tiene sus debilidades, pudiendo ser personas, situaciones, objetos, etc, que están ligadas a sentimientos muy fuertes.
Algunos las tenemos muy visibles, algunos la podremos tener muy ocultas dentro de nuestro ser, o peor aún, no saber de su existencia.
Las debilidades son de las pocas cosas que todos tienen, y que nos recuerdan que tan humano somos, que a veces tenemos limites, miedos, o simplemente situaciones que no podemos resistir vivir, sean buenas o malas, pero al final nos hace ser quien somos.
Pero la peor debilidad es aquella que te hace cambiar totalmente, y termines siendo un desconocido para la gente que te rodeaba. Que te olvides de quien eres en realidad, pero eso, es tema para otro post..
Pues como algunos ya saben gracias a Twitter, Facebook y por voz propia, entré a la carrera de medicina, y esta fue mi primer semana, del fin del resto de mi vida. Eso es lo que entendí sobre la carrera durante el curso de inducción.
Basicamente esta semana no fue la clasica de inducción, sin tareas, sino todo lo contrario, el primer dia fui a la clinica del seguro social, a hacer una practica sobre como hacer un historial clinico, y como entrevistar a la gente para ello.
Segundo dia fuimos por primera vez al anfiteatro. Y lo primero que notamos fueron 2 cosas, un cadaver, y un olor caracteristico. Como era el primer dia de clase de anatomia, no estabamos preparados, no tocamos al cadaver. la primera vez que vez a un cadaver desnudo, es incomodo. Imaginarte que algun dia tu cuerpo esté en un lugar así puede traumar a algunos. Pero despues te acostumbras, luego el unico problema con el cadaver es su olor, pero eso puede pasar a segundo termino.
Segundo tema importante. Mi blog, todo esto que estas leyendo, y que me costó años consolidar mis memorias. Me han dicho que haga un videoblog, pero eso conlleva una buena imagen personal, despues viene otra cosa muy importante; mantener y ejercitar me forma de redacción, y que la lectura sea un tratamiento y deshago de la tension personal.
Y creo esto es todo por hoy, tras 5 dias intentando terminar de escribir, pero por tantas tareas, estudiar, divagar y quedarme sin ideas para mi 2 y tercer libro…
Aun recuerdo ese día. Para mi es inolvidable ese día 13 De agosto de
2007, el día en que entre realmente a la familia. Fue una mañana
lluviosa. Nos dio buena suerte.
Recuerdo todo lo que viví en esta casa, mis primeros trucos mentales,
mis primeros días aconsejando, una época aprendiendo a trabajar,
controlando las redes, mi encuentro con el destino académico, mis
éxitos, mis fracasos, mis equilibrios, mis delirios, mis genialidades,
mis idioteces, mi humor tan cruel, mi paciencia para oír a la gente.
A ti llegue en una mañana lluviosa, el viento soplaba y el cielo gris.
Ahora de ti me despido, en una tarde lluviosa, con un cielo gris, el
viento soplando, y parte de mi alma quedando aquí contigo.
Llegue a ti, con 1 solo amigo. Un amigo entrañable. Me estoy llendo,
con el mismo amigo, pero con una horda mas de amigos. Mis dulces y
hermosas amigas, que me conocen tan bien. Mis fuertes, confiables y
queridos amigos. Lo unico que me mantenia a flote durante el
holocausto, en los dias tristes, en los momentos felices, en las
reuniones para divertirnos, en las reuniones en las que teniamos que
trabajar urgentemente, contra el tiempo,en esos momentos, ahí
estuvieron, ahí estuve.
Y me despido de ti, en una noche lluviosa,recordando todos los momentos que viví,
la gente que conocí, y todo lo que aprendí..
No me voy solo, no me voy triste. Solamente me voy.
Hoy les presento la pelicula de un gran comic;
KICK-ASS
Tal como en el comic, El protagonista es Dave Lizewski, decide hacerce superheroe, y en sus hazañas estuvo al borde de la muerte, fue estrella de youtube, y casi castrado.
La pelicula tiene muy buenas escenas, pero tiene detalles, que obviamente cambiaron todo el rumbo de la historia. La violencia, muy moderada, pero es muy buena adaptación.
Pros:
-El final del malo. es épico!!
-Hit-Girl es lo mejor del universo.
-Las hot-teens que quieren leer comics(en que universo sucede eso?)
-Las armas.
-Los comics originales
-La escena del principio.
Contras:
-El destino de La Chica.
-El final del amigo gay. Eso no sucede!!!
-Que le cambiaran cosas muy importantes en la trama original.
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Subtitulos
Podría llenar hojas y hojas con palabras y elogios para ti, pero igualmente con quejas, reclamos, tus errores, tus defectos, lo que odio de ti, pero no eres tan real y tangible como todo, vives en una fantasía, una fantasía sin final, donde los pollos negros son tus ídolos, donde todo lo puedes controlar, donde todo lo puedes modificar, crear y destruir a cómo te plazca. Recuerdo haber escrito y aplicado cosas, y tiene cierto aire de verdad; la gente huye de la realidad, la gente le teme a los retos, la gente le teme a las relaciones y compromisos.
Notas algo raro? Llevo 3 hojas y no he hablado de mi música. Esa fiesta de sonidos graves y agudos, al son de un compás y un ritmo único, que me tienta a perderme en el universo infinito de mi imaginación, y salirme de mis sentidos… Quienes me conocen ,saben que siempre intento explicar las cosas, si es que se las causas. Pero odio que intenten explicar a la música. Yo no lo hago, solo la disfruto, porque la música debe de ser algo libre, simple y sin explicaciones.
Y la música me lleva a otro tema un poco más profundo; el Tiempo. No se si en realidad existe, o es solo otro invento del hombre, como el dinero o la economía. Solo que el tiempo nos embarca en una aventura sin final, sin solución, pero que nos cuenta sobre cosas que pasaron hace mucho, cosas que están sucediendo, y cosas por suceder, cosas sin certeza, cosas que no se pueden conocer totalmente, si no se documentan.
Ya falta poco tiempo para un evento importante. Quizá seas tú quien acompañe a Axa en el viaje y siguiente y ultimo evento en mi historia preparatoriana. El Gran Viaje le llamaría El Covenant. El camino hacia el final, el último camino que recorreré contigo, o solo. Un último camino y viaje solo, que novedad.
Disfrutando la victoria y tu derrota, y dejar que rompieras mi corazón, por última vez, he decidido dejarte atrás, ahora es posible, ya te veré menos, evitare sufrir al verte cada día, mientras mi corazón se va rompiendo en más partes. Yo seguiré adelante de nuevo, te quedaste atrás, te extrañare mucho, quizá ya sientas que lo supere pero no he podido, siempre caído en tu dulce aroma y deseo verte y tenerte cerca, pero al final de todo; Wish You Were Here…
Pero hoy fue la última gran dosis, después de mañana no habrá nada, un futuro incierto, una vida por seguir, varios sueños por cumplir, extender las alas y volar a un nuevo lugar, porque mi temporada esta terminándose, mi estancia aquí ya es breve, yo quería estar contigo, pero no podrá ser. Solo me alegro que aun sigas en este mundo, me alegro de que puedes ser feliz. Me alegro de que dejare de sufrir. Mucha suerte en tu camino, yo ya tengo mi destino, con mi sangre escribo este final…
Habitualmente, y por mi propia idiosincrasia, me alejaría del dolor, porque el dolor es malo, el placer es bueno. Punto. Pero no es tan fácil, existe un delicioso sabor en la tristeza de perder a alguien, de sentirse mal, ser una víctima, ¿entiendes? Generalmente yo diría que es masoquismo. No lo dudo, pero a veces es bueno aguantar uno que otro golpe… Por si no te habías dado cuenta, estaba sedado por algo muy lindo. Recuerdo una frase de Mark Twain; "Él podría estar lo suficientemente drogado para no sentir dolor, incluso si se le golpease con el campanario de la iglesia". Y la verdad si, mientras tu adicción siga latente, y la fuente, tu voluntad se reduce a metano, simple, sin forma y volátil. Otro efecto nocivo es la enajenación, la falta de interés, la falta de enfoque, para rehacer la vida y continuar. Y la constante frustración y quejas por lo malo que sucedió.
Casi 2 hojas de pensamientos aleatorios y frases que solo yo entenderé completamente. Cualquier maestro de redacción podría encontrar peculiar mi forma de escribir, no es común, la mayoría no usa tantas palabras ni tiene una imaginación y memoria como la mía. Y regresa la imaginación. No el odio ni me diré anti imaginación, pero yo solo quiero separar mi imaginación de mi realidad. Hace tiempo imagine la explicación de la realidad circunstancial, en 3 realidades: la que yo como observador y otros observadores vemos; la que un observador alterno ignora, pero que yo conozco; y la que obtengo al comparar y reunir las realidades, obteniendo una visión total. Y tras leer, me di cuenta de que no fui el único en pensar así, pero me di cuenta de que no ando tan perdido en observar mi realidad. La mayoría se pregunta sobre sí mismo y lo que lo rodea, pero nadie conoce la respuesta.
Es curioso la forma en que la gente cambia, como tus máximos odios, miedos y desgracias pueden hacerte convertirte en algo que no quieres ser. Recuerdo hace 1 años, que conocía alguien, y actuaba de forma sombría. Y tras un análisis de conciencia, me he estado convirtiendo en algo muy parecido a esa eminencia de persona. Jajaja. Odio los cambios bruscos. Por eso cambio lentamente, evoluciono, poco a poco. Habitualmente comenzaría a molestar gente y reírme, pero ya no lo hago tan seguido, quizá porque me divierto más divagando que haciendo otras cosas.
Hace tiempo leí un libro, sobre superación personal. El por qué esta en el quinto párrafo. Usualmente y por lo que hago, debería(o eso creo) idolatrar a los libros de autoayuda, pero no, los odio, y creo que hasta cierto punto son inútiles para mí, esas cosas no funcionan conmigo.
Aun así, me doy cuenta, gracias a que leo, que esto podría alargarse a algo mucho más pesado, en el cual divagaré por una ptitsa, sus grudos y su guba. Y todo comienza a complicarse, a tomar tintes nadsat, de fantasía. Já. Que ironía; La fantasía fue una de las cosas con las que nos divertíamos, pero tu abusas en creerla. Solo me queda escribir. Y viene a mi mente una canción, a mucha gente quizá no le guste el grupo, pero recuerdo esa frase; “Cantaré hasta morir, hasta verte sonreír…”.
Otra cosa, e irónicamente sabe usted querido droogo, o usted linda ptitsa, es que soy muy asiduo a estar en la computadora. A veces solo por gusto, otras por necesidad. Pero aquí estoy. Escribo, y esto es lo que ocupa mi mente y donde se almacena una parte de mi alma. Mi último horrorcrux, el último, en el que quedará todo y no seré olvidado nunca, por lo menos para 1 o 2 personas. Pero no seré olvidado.
Llego un momento en el que me puse a recopilar mis memorias y recuerdos sobre devotchkas, lágrimas y delirios. Anteriormente ya he narrado unos recuerdos buenos, otros no tanto, aunque la mayoría de la gente diría que olvide, yo no olvido mucho, solo puedo distraer mi mirada.
Yo un día prometí no volverte a hablar, lo he hecho, pero stalkear se me ha hecho vicio, agradezco a un amigo por permitirme ocupar su nombre. Nunca cambias, igual de fría, solitaria y poética. Te conocí soltera y sigues así, me da risa tu vida. Te quejabas de la mía, pero solo deberías ver la tuya misma. Ya muchas cosas para alguien que odio.
¿Sabes cómo es estar cerca del culpable indirecto de un crimen? Es algo extraño, porque sabes que sus actos ayudaron a que todo sucediera, pero aun así no puedes culparlo. Si algo aprendí de Heroes es, que todos estamos conectados. Una palabra de alguien puede mover a otras personas. Lo sé, generalmente soy un escucha, pero en casos especiales soy un hablador, se cómo tratar a la gente y por lo que la filosofía marcaria como método mayeútico. En palabras simples, en convencer a través a las personas con problemas, a ayudarlos, aconsejarlos, etc. Pero por alguna extraña razón, evito privarlos de las relaciones interpersonales. Que yo sea un Ronin no significa que quiero que todos sean así. A veces me hundo en mi tristeza, pero evito arrastrar gente, se delimitarme.
Y andabas por aquí.Já. No sé a qué viniste, actúas raro (más de lo que tu frikismo puede aguantar). Quizá venias a ver a los que estaban aquí. Soy terco, te ignoré, ¿qué más puedo hacer? Debo reenfocarme. No one told you when to run, you missed the starting gun.
Chocolate. Divino manjar que nos regalaron los dioses olmecas. Varios sabores y colores. Recuerdo cuando me despedí. Chocolates regalé. El amargo lo regalé por recomendación, pero me di cuenta de que lo amargo llegaría 2 días después.
Me acabo de dar cuenta de que me deshago de la gente fácilmente. Prefiero evitar detalles. O que a veces soy muy agresivo con mis comentarios, por eso evito muchas veces hablar. No es por timidez, bueno, a veces sí, pero pues es un vicio que tengo. Amo burlarme de la gente estúpida y sus errores. Eso todavía es parte de esos malos hábitos.
La vida a veces es extraña, comienzas pensando en una meta, pero en el camino llegas a conocer a gente maravillosa, otras no tanto, y poco a poco empiezas a encariñarte con la gente que te rodea y te acompañaran en el viaje. Tras mucho tiempo de conocer a las personas, y convivir empiezas a sentir algo, ¿lo entiendes? Lo sé, generalmente mi forma de escribir eran en prosa, pero las circunstancias me obligaron a usar los versos, aunque no rimaban, así me gustó hacerlo. Antes escribía reseñas, ensayos y artículos de opinión, además de rantear, por lo que lo de la redacción no me era muy extraño. Pero es extraño escribir estas líneas, no sé si es una carta, un relato, o que se yo, mi psique me obliga a canalizar mis nervios, ira y sentimientos en la escritura, y después en la música. Y sí, oigo música mientras divago en una ilusión y una sala. Mi metabolismo se ve reflejado y empieza mis instintos a aflorar.
Recuerdas esa escena en el final de Harry Potter and the deadly hallows en el andén 9 y 3/4? Aquí estoy. Solo. Sin rumbo. Dudando de mi futuro. Oyendo a un británico divagar (amo hacerlo). Poco a poco un ciclo se va cerrando, y la parte oscura tocará vivir.
Ya la adicción está disminuyendo, y la sintomatología parece desaparecer. A veces simplemente me desconcierta, y si fuera muy inmaduro haría lo mismo que tú, pero, me di cuenta de lo que hay fuera del muro. Me di cuenta de que tu actitud me da lástima a veces. O simplemente es mi forma de canalizar la frustración que siento. Al final de todo no eres nadie realmente notable, solo eres y estas, solo eres un granito de polvo en el universo.
Hoy es un aniversario de la semana del final. La semana en la que
empiezan las despedidas, un inicio de un ciclo, un cumpleaños, el
principio de un fin.
Hoy es el aniversario de como todo empezó, y de como termino otra cosa.
Hoy es el aniversario de que conocí a los vampiros, el metal para
mujeres, el goth metal, y a una pequeña encarnacion de un demonio.
Fue el aniversario de que naciste. El aniversario de
que realmente te conocí, el aniversario del final de mi época
solitaria, en la que no sentía nada.
Es la semana de cambios, la semana que realmente definió mis
siguientes días en mi vida.La semana en la que mi fanatismo llevo a su limite, la semana en la que, han pasado
El final llego. No tuve nada, solo amargura y desesperación . Así es
la vida. A continuar.
Al final, tus idioteces te harán pagar.
Intenta ayudar a alguien a salvar su relación durante casi 3 años. Pidele ayuda, y en 3 días romperás una relación tuya, por seguir su consejo.
Tu compu fallara si tienes SO pidata.
Y por consiguiente, no podrás sincronizar tu iPod.
Actualmente estoy en la recta final, traigo unos problemas con algunas personas, y encontre algo que me gusta.
Todo esto ha provocado que dejara de postear mucho.
Basicamente, por que el Facebook es mi metodo de exponer mis escritos y todos eso.
Ahora bien, eso tambien ha provocado que me perdiera mucho tiempo y cosas, aun así, no pienso dejar ninguna cosa.
Otra cosa, todos los problemas, el face, la escritura y la musica me han dejado un mal efecto. Soy un poco mas irritable, mas ranteador, sarcastico y algo amargado con todas aquellas personas que no puedo soportar, Así que si un dia me ven enojado, duden trataré mal a mis amigos.
Proximamente una nueva entrega de la gustada seccion, El Karma Existe, una reseña de algo sorpresa y unos links para descarga de algo de estreno.
Los dejo con una linda imagen hecha por @Andrea el dia de su examen de concurso.Posteriormente, el mejor chiste.
Ahora si, de regreso a casa, reportando en un momento muy deprimente; en un café, rodeado de 3 parejitas besuconas, mientras axa espera a sus amigos. Generalmente me deprimiría, pero me pongo a pensar en sus aburridas y abrumadoras vidas, su contante stress y todo lo que conlleva.
Bueno, esto es un día después de los concursos regionales de mi sistema educativo, ayer reviví lo que sentí hace un año, cuando gane en mi materia. Este año estuve apoyando a mis amigos, ya que mi participación será hasta dentro de un mes. Me alegro por que este año, de la gente que estuve apoyando (Andrea, Kary y Naslleli) pasaron a la siguiente fase, así que no me iré solo a la etapa estatal.
Si existe alguien se pregunta por que no he postrado en mucho tiempo, es solo que estuve ocupado dando ánimos y apoyando gente.
Seguiré haciéndolo y aparte estudiando para mi examen de Cisco y el de la universidad. Así que el futuro de este blog es algo incierto sobre cuando volveré a postear.
Un saludo a los lectores anonimos.
Sábado 30 de junio, luna llena, resplandeces como nunca lo habías hecho, me doy cuenta porque estoy enamorado de ti.Tu esbelto cuerpo y tu figura tan singular, algún día estaremos juntos. Eres inigualable, nunca podré borrarte de mi corazón…
Tic toc, estamos en tu casa, de muy buen gusto todo, odio ese reloj en tu sala, está muy cerca del sillón, donde platicamos toda esa tarde de sábado 31 de octubre… después de varios problemas ahí estamos platicando como simples amigos, sé que no pasará nada más, pero sigo de necio, me voy con un buen recuerdo…
29 de mayo, tu cumpleaños. Estoy feliz de verte recuperada, te extraño, todos los días te veían, pero por tu tobillo ya no puedo verte todos los días. Pido tu número. Y ahí es cuando comienza mi acercamiento a ti…
Sábado de gloria; estás ahí con tu novio, ardo en celos. Mejor me olvido de ti.
3 de junio, viajaremos juntos, ahí es donde te conocí lo suficiente para decir que me gustas, eres muy inteligente, divertida y entiendes mis frikerias.Me introduces a ese mundo extraño y oscuro, no tengo miedo, porque sé que eres confiable.
1 de julio, recuerdo esa escena, ya ha pasado 1 año. Me di cuenta de que no eres lo que quiero. No eres inteligente, no eres buena en algo, solo eres banalidad y malos hábitos. Sé que te veré muy seguido, pero es mejor no volverte a ver…Adiós flaca…
Domingo 27 de Septiembre, voy a verte y pedirte ayuda. Eres simple. Y eso me gusta, no necesitas ser muy extravagante para deslumbrarme, tu linda cara y tu humor es lo mejor de ti. No tienes un cuerpo tan deseable, pero eres la niña más hermosa promediada en (cuerpo+forma de ser+gustos)/aspectos. Me enseñas a tocar guitarra. Solos tu y yo. Me cantaste algo muy bonito.Pink Floyd. Mi eterno placer y lo sabes. Me voy feliz a mi casa, me ayudaste y pase un lindo momento contigo…
Secundaria… te veía en la tienda muy seguido. Siempre te creí rara y muy feroz, y eso me llamaba la atención.
El verano salí de viaje, te mandaba mensajes, nos divertíamos mensajeandonos. Debí actuar rápido, antes de que tu o yo nos encontráramos con otras personas…
31 de diciembre. Me dices adiós definitivamente. Gran forma de terminar mi mejor año. Lloré 30 minutos. La buena noticia es que estás lejos, podre olvidarte más rápido.
“Luego de eso todo se volvió profundamente oscuro. Literalmente.
La peor y la mejor forma de decir adiós: aquella en la que piensas que nos volveremos a ver y que simplemente jamás ocurrirá”. Adiós…
2 de febrero, logré convencerte de que me enseñaras a tocar guitarra de nuevo, y fue el mejor día de mi vida… olvidaste que yo iría a tu casa, y llegué a levantarte. Todavía recuerdo tu linda cara esa mañana, un pequeño cumulo de maquillaje en tu mentón, la belleza matutina que tanto me gusta de ti…Y platicamos reímos, oímos música y conocí tu verdadero nido, tu cuarto, en ese punto me di cuenta hasta donde llegué…Te propuse andar, estabas confundida, y regresé a mi casa muy triste y confundido.
15 de octubre, iba al evento más importante de mi vida escolar, que sería al día siguiente. Habíamos quedado en salir ese dia.Salimos y fue una gran tarde en el puerto, conocí de cómo es tu vida ahora, posteriormente conocí a quien le pertenece tu corazón, ardí en celos, pero callé. Me despedí y fui a descansar, justo ese día conocí lo que es viajar…
28 de marzo, me bateas oficialmente. Me duele mucho, pero ya lo decidiste. Espero y te arrepientas, aun así te quiero mucho…
Bum! Recuerdo todo, recuerdo cada cosa que viví con cada una de ustedes, cada momento y los tiempos que pasaba en cada vez, diferentes años, diferentes sueños, diferentes personalidades, ahora solo puedo recordarlas en sueños y malos momentos, en un objeto, o recordando esa hermosa cara de la Luna, que cada 28 días me muestra que yo no cambio mucho…
Axaluza 